Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

***

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

- Сколько людей у тебя работает?

- Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

- Десять!

На следующий день японец говорит:

- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

***

На собрании акционеров:

Мы расширяем линейку предлагаемых продуктов: наша авиакомпания предоставляет новую услугу -

оформление завещания клиента непосредственно в салоне самолета перед

взлетом!

***

На собрании мерчендайзеров:

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками,

полочка с тестами на беременность

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего

два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в

небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию

многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это

и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

***

Приходит директор по персоналу к Генеральному (или Президенту даже!) со сверстанным бюджетом на «обучение персонала», просит визу поставить. Генеральный берет ручку, смотрит на цифру, задумывается нешуточно, да и говорит:

- Слушай, что же это такое получается, вот мы будем их учить, будем тратить на это деньги, и нешуточные, как я погляжу! А вдруг вот они после этого возьмут и уйдут?!

Задумавшись в свою очередь (все ведь казалось таким очевидным, что тут думать, учить надо!), директор по персоналу говорит:

- Да, в самом деле, получается как-то неправильно… Хотя, постой, а что если мы не будем их учить тому, как надо работать, а они возьмут и останутся?!

***

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

***

Стандарты работы продавца: Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.

Испуганно прятаться при появлении милиционеров.

Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.

Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.

Брезгливо морщиться, глядя на нее.

Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.

Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.

Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.

Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?

Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.

Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.

Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.